找一个角落。

被告知了一些事，既心酸，又欣慰，又难过，又痛苦，又迷茫。于是书看不进了，为着这些复杂缠绕的情绪，下周的翻译二专两门考试才复习了一半，本应该明天交的论文也拖着没怎么动。我还是赶紧钻到被窝里看书去吧。

学生会那边可能加入主席团，一年来工作最大的肯定。这一点还是让我感到快乐，虽然中文系在复旦无权无势，没钱没名，系学生会刚刚恢复回来，百废待兴，但我相信一切都会好的。

一切都会好的，学长给我看的那首食指的《相信未来》，写的真好。不管未来是否虚无缥缈，相信是否自欺欺人，先，这么着吧。

And when the broken-hearted people
Living in the world agree
There will be an answer let it be
For though they may be parted
There is still a chance that they will see
There will be an answer let it be
 

在图书馆自修，就听了一晚上，和Bach的勃兰登堡协奏曲轮换着听。头痛啊头痛啊头好痛，赶紧睡觉。还是要做个小超人。不能倒。

心里像一直插着一把匕首，血汩汩流淌，慢慢也感受不到疼痛，却没想过怎么拔出来。

还是没有失态，只是手抖地握不住笔。唯一流泪的时候，是浴室里，对着花洒，真切分明感到自己的痛苦和水一起肆意冲刷。但马上就停止了：伤心太耗体力，我已经无力伤心。听着真够矫情，连我自己都要嘲笑下自己了。

再见了。千言万语，崩溃边缘，几次打给死党，都三言两语的挂断了；爸妈依旧每天问候，全然不知道我的变化。

我只想静静地告诉自己，向前看吧。我只想一个人舔舐伤口，期待它慢慢愈合。

一瞬间，又好像是一个世纪那样漫长的时间，我在想，没有你的未来，是什么样的呢。从来没有想过呢。

太想当然了吧。

我要重新开始，一个人静一静，想一想了。

再见。

买了忽而今夏的典藏版，却回避不去翻看。一些片段，一字字一句句，心惊肉跳，那么相似，绝对承受不住。不看就没有问题。

冷静得过了头，在别人担心的眼睛里看到镇定的自己。比过去更热爱图书馆，明亮的灯光，宽大光洁的桌椅，整个人被温暖和书架包围，学的越累，心里却反有一种窃喜，仿佛这样正是最好的状态。

克制不住的时候，就不停地往嘴里送吃的。囤了无数吃食在寝室，和自己立约要节制，却还是要破。有几次吃饼干点心巧克力到想吐，心里懊悔，索性走出寝室走到田径场慢跑了一个钟头，渐渐热了，人舒坦了，心平静了。这番折腾肠胃出了小问题，混乱的势头却有增无减。

小心翼翼地呵护这份平静。日子如水流淌，仿佛一切不曾改变。

不知道弦断了会怎样。反复告诫自己。其实真的已经长大了，16岁的我只懂得整日偷偷流泪，向死党委屈诉说，19岁的我自始至终都没有失态过。学习，学生工作，恰到好处的微笑，忙碌的日子一点也不空虚，无聊的念头也没时间占据大脑。

但我明白，很清醒地明白，一定要解决些什么，否则，一些失去的永远无法再回来。真正是最珍视的东西。

算了吧。

散了吧。

忘了吧……

我讨厌这样的你。

今天和vt的短信让我沉默了。是的，在自己的未来面前，现在的爱情太不靠谱，不能相互制约，不能放弃那么多机会。我同意这个观点，但是我很难过。第一次，没有伤心，只是淡淡的难过。吵架没有这么难过，分别没有这么难过，在这样冷冷的现实面前，我觉得自己太渺小太无力了。我们和千千万万的人一样，没有什么特别之处，也不会是那例外的一对，如沐春风、一应一和的日子总是要过去，不咬咬牙努力，未来无法握在自己的手里。

一下子觉得前面很迷茫。我觉得自己实在是个胸无大志的人，所希冀的只是平平和和的生活、有vt相伴的未来。潜意识里他一直有一个位置留在那。现在发觉，一切都是那么不可捉摸，努力也不一定能遂人愿，但求天佑，但求冥冥之中，能够让我们有一个好结果。

只有写到这了，还有一大堆事情等着去做，我也得为自己努力的活。

真的是极忙的大二，我是，vt也是。最近一周几乎每天说的话个位数句，忙昏了快睡了才想起来一天没联系过。忙的时候不觉得什么，等到一个人静下来的时候真的有惆怅。隐隐约约的无奈，不安，期待，失落，乱七八糟，突然涌现。有意无意瞥手机屏幕看有没有他的标致开场白“…”，却总是握着手机直到熟睡第二天才能看到凌晨时分他默默发来的“安”。这么忙碌的大学生活，是我期待的；继续坚持这样淡淡的带些苦痛带些甜蜜的幸福，我愿意的。

我愿意。

今天晚上本来极度郁闷。因为要写关于《子夜》的论文，需要进到图书馆的电子资源中查期刊总库；因为搬了寝室换了ip自然设置什么的也要重新来过。结果在设置代理服务器这一步上纠结了一晚上——IE的Internet连接里的LAN设置，手动改好的结果总会被上面的自动配置和谐掉TAT……
从六点纠结到八点。找室友帮忙，未果；发短信求助，未果。忿忿然去洗澡，沉思过久导致比平时多洗一块钱……回寝室再次坐定在电脑前时候已经出离愤怒欲哭无泪了。
事情的转机是在看了无数百度知道是什么爱问知识人palapalapala……之后。pplive的加速器是罪魁祸首@@！会自动设置脚本覆盖掉手动设置……做一个电脑小白真是杯具啊……

终于，完美解决了这个问题。~~~
一看表，十点了。Ade,我的论语！Ade，我的英语单词！Ade，我的魏晋风度二十讲！……明天再见……我去嗑瓜子……
被书拖着走的生活还得继续，叹气，叹气。
不过还是要有好的愿景！努力学习GPA我爱你！【比vt就差一点@@……

一点了还没睡。明天要默论语有presen有8点的体育课有很多书要看。vt很早发来了晚安。两个人都忙了一天没说上一句话。今天破了在控制饮食的戒还吃了很多很多像强迫症似的不停地往嘴里塞东西。很累很清醒。sigh，说完了，好受些了，我洗洗躺着去了。Bless！

惰性使我几个月来没有点过“写新日志”这个按钮，上大巴唯一会做的就是像游魂一样四处看相熟不相熟人的博，难得留下只言片语。最爱大巴的频道-美食……不要问我为什么@@。
最近有趣值得记的事情发生了不少，但到此刻又懒得再一一陈述了。且攫一二特别有意思的说。
昨晚参加了一个复旦留学生组织的聚会，在一个环境非常好的餐厅，上下三层，装修极简而优美；从九点半到午夜12点，同几个女友上上下下地跑来跑去，认识了很多热情又美丽英俊面孔立体的外国人——算是有生以来亲眼见过的最多外国人的聚集了。
来之前被告之女生最好穿裙子，因是半正式的。于是上身还是白天的随性，格子衬衫并灰色开衫，下身穿一条深色及膝裙，搭黑袜小皮鞋；室友穿作英伦路线。到了那里发现，我们属于实在的休闲装了……环顾一看，绝大部分尤其是留学生们，男生多西装领带，至少也衬衫整齐，女生则多小晚礼服打扮，基本还都化了淡妆，无一不是精心修饰过的。待了一阵，大觉失算：一来在室内，穿多嫌热；二来，看起来像打酱油来的……@@。
不过重要的还是和有趣的人谈话，用不甚纯熟的英语磕磕碰碰——单词到了嘴边硬是说不出来。起初一直和一个美国留学生以及一个澳洲的华人聊，这也算有私心吧，因为那个美国人是我们系@@~Luke，长相非常英俊清秀，非常瘦（我邪恶的室友做另一解——非常受- -），汉语说得极好了，交流起来中英文随时切换，毫不费力的；澳洲的华人年纪较我们大些，出生在上海，很小就移民，中文现在反倒不如Luke了……和同学几个与他们围坐在三楼阳台上，桌上一只烛台，若明若暗，耳边荡着多人的杂谈，感觉有些微醺似的。
说到微醺——聚会提供一人份的小食与鸡尾酒，我挑了一个高脚杯里装着橘色液体的，杯沿插着一片橙子，侍者介绍说是橙汁与龙舌兰酒混合成。酸甜而微苦，很得我心；其他几个有青柠共朗姆酒的，也有菠萝汁共朗姆酒的，伏特加太烈，大家还是却步了。小食很精致，很小份，如小muffin，小寿司，小春卷，小三明治（都很小……），刚好是浅尝辄止。
第一次尝试鸡尾酒，第一次来这样的场合，环境也如此适宜，我恍惚间仿佛穿越到一个不属于自己的世界，有些羞涩，有些害怕又有些兴奋的。
后来按照进场的扑克牌找寻伙伴，完成quiz，很西式的环节一个个下来，无数的美女帅哥在我面前穿梭，觥筹交错，各国语言混杂，一时之间竟是发呆了……
和女友在宽大的沙发坐下，gossip会儿，偷拍会儿，自娱自乐会儿，差不多一点时和几个聊天的作别，离开了。走时，host之一的美丽华裔女（怀疑是香港的，英文极好中文也很顺）笑着和我们打招呼说再见。瞬时有种受感动的情绪，仿佛也不再为自己的小尴尬和打酱油而遗憾了。

与女友午夜见骑车穿行校园，极静，一人也无，因而有种幽美。喧嚣散尽，烟华散尽，尘埃散尽，白天的校园与午夜的校园，天差地别。那一刻心里忽生出感动来，一种暗夜里缓缓滑行的感觉，不是没有过的——曾经一次晚上放课又自修到十点，回寝室路上也有过——这种感觉让我感到安宁，美好，而又充满对未来的希望的。

还是觉得自己是很乐观的人。

今天一天基本足不出户，宅着看书，发呆，上网，睡觉（论语背着背着就zzz了……）。晚上才换衣服出去逛了会儿，夜色笼罩的感觉特别好。回来效率高，背了论语，看了世说新语校笺和精读，看了会儿古代史翻了几页英文长篇文章，感到心满意足。
于是上来发文。

手边还有英文词汇没背，睡前再翻翻吧~@@。至于其他学习工作的事，暂时抛诸脑后。
我很喜欢这种默默的感觉。

最后提几句vt。他近几日极忙，学生会的事忙得睡不了几个钟头，还好最后成果喜人，他言辞之间也很是有几分得意。我喜欢他这样斗志昂扬的，这才是意气风发的狮子呀~才是我这只白羊的狮子。虽然最近联系因为都忙而少了些，但是依旧，依旧，心里总是念着他。如果有钱我又忍不住北上了吧~拍~呵，理智与情感啊。
大致如此，子时过半了，我再不睡明天的晨跑又是一个悲剧了……

以后也尽量规律的更新吧~！（嗯！）

最近接了份家教。纯粹是随便一试的态度，也许主要目的是为了那点外快，好像人年纪越大就越俗气了。

对象是一个还很天真的初三小姑娘，补习中考作文。剩一个多月的时间，也无法有实质性进步，所能做的只有帮她把老师布置的题目好好分析，其他什么开头结尾结构训练立意取材的，我一提起，小姑娘总是一脸苦恼+茫然。相反地，对我的大学生活，她一直格外感兴趣，问东问西，无比向往的样子。

大学，大学生活。一不留神大一就快溜走了。

上周家教结束出来，天降暴雨，那家叔叔开车送我到最近的公交站。为了小孩子好，大人总是愿意做很多很多。这点，于自己、在旁人，都印证了无数次。想想自己高中时候的一些幼稚行径让爸妈操心不少，又想到妈妈生病竟然瞒了我两年，心里难过。还好现在好一点了吧，温和许多，也少顶撞他们，考虑的东西也渐渐多了起来。

好像一年一年的时光还是确实在身上留下痕迹的。

临近期末，各种事情一起砸来，端午假期之前的两天忙到极点，午饭都变成了午后的饭。顶着大太阳跑来跑去……啊98还是遥遥地向我招手……我绝对有信心的！握拳！

啊刚才发现一件事情延迟了忘记发一个重要邮件……懊恼地抓头……明天还要弄很多事情，觉得好紧迫……每次期末都给我这种大压力，也勉强可以算是一种兴奋的激励吧！（自我安慰中……）

和vt一直这么过着，免不了甜蜜会儿免不了大吵架免不了半夜哭免不了呵呵笑。就这么一路跌跌撞撞地大一也要走完了。我，我们，还想走更远。记得一次半夜和ZZ说心里难过什么的，他一句话给我打了一针强心剂：“你们还要走很久，不用太想这些现下的事。”他说的现下的事就是指我们那些总也吵不完的架。想想释然很多，谢谢ZZ，这个冷囧雷总是能在关键时刻抛出锦囊。

又开始流水账套路了……没有办法……最近神叨叨地下了《偷偷爱着你》的漫画看，比那些个改编电视剧强太多了。每次忙累了就会去看点，心灵的慰藉……美好的少年少女呀！我是回不去了……

题目是好久之前写下的。那时候心情很差。又和vt不开心，诸事不顺，霉到极点那种。现在时过境迁，湿漉漉的心，在阳光照射下慢慢变得暖洋洋。

ps：最近在计划暑假和vt及另外一对好友couple出去玩的事~欢快欢快~在这之前强力地搞定期末考试吧！！

加油加油。大家。

开学已经三天，明天vt也将飞往天津，又是一个半年。自从周六一别，未竟几天却好像又是经年。那天正好看到牧羊星座的运势，“一种无奈感在心里，慢慢地扩大。”惊人的贴切。这样的状态也不是一两天的，终究还是追溯到往昔的一些事情上来，理亏如我也应自知。半年之后的炎夏，希望他能见到的是全新的我自己。

98╮(╯_╰)╭……

未来。关于希冀。

这学期的课程不算很紧张，上学期的绩点尚能令爸妈满意，这学期更上一层楼就是最好。说到绩点，就想到还不可捉摸的四年未来，工作，出国，考研，到底哪条路自己也完全没有数。有的时候很羡慕有明确目标的人，进校的时候就知道自己将要争取的是什么，脚踏实地地为之奋斗；而我仿佛还沉浸在滞后中，沉浸在自己的小世界，容易因为一点小事情牵动心绪。也许在旁人特别是我的高中同学看来，我是独立的有主见的坚韧的（……），但是我明白自己几斤几两。

身处在这个学校，周围都是所谓的骄子精英，天才也不再是天边的词语，牛人到处都是，从一开始就是怀着默默默默的心情适应。爸妈当然期望我在大学能有所作为，不论是学习还是工作上，我却心里微微有些倦怠，毫无斗志似的，想来还是没有目标的关系吧。

以后会在哪里？上海，杭州，嘉兴，甚至，天津，北京？……我不知道。明白自己对vt的依恋影响到自我的学业前途，但是让我考虑没有他的未来仿佛并不实际。我总是怀着憧憬的。

现在。关于书。

从寒假开始看《大唐双龙传》，看到现在刚过一半……七点多兆的文本文档可想而知有多长。每天睡觉时躺在被窝里拿着p3看上几章一卷，心中说不出的快乐安适。书到底如何现在还不好说，但可肯定的是绝对比那TVB的电视剧好上很多倍……电视剧别的不说人物造型就扯了……

同时一并带了很多其他或正经或不正经的书，书架快放不下了，倒的确符合学中文的身份，真的好好读上点才是了。

日子还是照旧过咯……

过去。关于回忆。

昨天和Z去了徐家汇，看到那些熟悉不过的景致心里很有沧桑的味道。记得给Z指出港汇旁边那有个KFC，却终将后半句到嘴边的话咽下：在那里我接受了一段令我日后歉疚难过的感情。汇金里面的专柜，又勾起曾经与女友相携欢乐闲逛的时光。仿佛瞬间，这些都愈发远去了。难过的心情，释然的心情。高中那些纷纷扰扰真的都远去了么，么。

那今天就先写到这里吧。

这几天总的来说还是过得开心的。

流水账一下的话，去上海溜达，抱回衣服一件爱包一只；图书馆溜达，遇到很多熟悉的不熟悉的同学或者同学的同学；博物馆溜达；江南戴梦得溜达；月河溜达，吃了美味的千张包两只粉丝汤一碗；画展溜达。

也就是三两天内的事情。好像都和vt一起。嗯，没有好像。

但是一触及到那件事，我仿佛，又从天堂飘飘荡荡地回到了地面上。心慢慢沉进深渊里。然后越来越沉，越来越沉。是我不好，都是我错，我犯下的大错，多久还是抹不去，后果遗憾没有办法弥补，我对不起……我错。

我错。

可是我再难过，和你的难过比，真的就什么也不是了。强忍着难过。没有哭。强忍。

上帝你好救救我不，请您让他别再难过。

在Q的空间里写的话越来越言不由衷，同时Z也时不时地劝我搬家来大巴算了，就这么权衡利弊考虑取舍到今天发现实在不能再拖了，于是乎“一步到位”。嗯，那么也算新开始吧。~